«Не может быть? А ведь все-таки было!»
Михаил Зощенко
●●●●●
Заголовок служебной записки на имя руководителя направления «Информационные технологии»: «О выделении мышей и ковриков».
●●●●●
Через несколько дней после выхода в свет новых «двадцаток» к кассе, расталкивая клиентов, подходит старушка:
- А у вас долляры поменять можно?
- Да, пожалуйста, а какая сумма у Вас?
- Да триста долляров. В сберкассе не было гривень, так мне всю пенсию дали доллярами. Вот и бегай на старости лет, меняй...
- Пожалуйста, покажите Ваши доллары.
Чуть ли не из чулка старушка достает пачку новых двадцаток и протягивает кассиру. Кассир:
- Это гривны, пожалуйста, покажите доллары.
- Так вот же они!
- Это гривны. С чего Вы взяли, что это доллары?
- Э нет. Вы меня не обманете! Раз зеленые - значит, долляры! Меняйте на гривни по лучшему курсу!
●●●●●
Американец, плохо владеющий русским языком, еще хуже знающий наши обычаи, меняет валюту. Кассир:
- Распишитесь возле птичек.
Клиент долго всматривается в квитанцию и, наконец, произносит:
- Ничего похожего на птиц не нахожу!
●●●●●
Операционист - клиенту:
- На ксерокопии паспортных данных укажите фамилию, инициалы, дату и подпись.
- Фамилию и инициалы полностью?
●●●●●
Половина шестого вечера. Конец рабочего дня. В отделение с шумом прорывается крепко выпивший мужчина, получающий в банке пособие по безработице. Размахивая пластиковой карточкой, еще с порога кричит:
- Дайте денег, хлеба не на что купить!
Ему вежливо объясняют, что в такое позднее время касса выдачу наличных не производит, высказывая при этом сомнение в правдивости его заявления. На следующий день, но уже в пять вечера, в отделении появляется тот же клиент, в таком же состоянии. Подходит к кассе и с подкупающей искренностью признается:
- Хлеб у нас есть, а вот на чекушку не хватает!
●●●●●
Рабочее место сотрудника отдела социальных услуг находилось в операционном зале, от входных дверей - шестое по счету. Приходит старушка, чтобы оформить пенсионную карту. На входе охранник объясняет ей, куда надо идти:
- Вам нужен шестой оператор.
Заходит она в операционный зал и спрашивает:
- А где здесь шестая палата?
●●●●●
Старушка-остарбайтер получает выплату. Кассир:
- В какой валюте будете получать?
- Дети сказали - в долларах.
- Но Вы же потеряете на обмене!
- А сколько будет в долларах выплата?
- В евро - 1200, а в долларах - 1400.
- Хотите старуху обмануть? В долларах я получу больше!
●●●●●
Оператор - клиенту:
- Представьтесь, пожалуйста.
-Что?
- Представьтесь!!!
- Что???
- Как Вас зовут????
- Сережа!!!
- Назовите, пожалуйста, девичью фамилию Вашей матери.
- Что?! Прямо здесь?!
- Дата Вашего рождения?
-75!
- Полностью!!!
- Тысяча девятьсот семьдесят пятый,
- Пожалуйста, число и месяц.
- Сегодняшнее???
●●●●●
После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»
●●●●●
Клиент:
- Хочу послать перевод родителям.
- Какой именно перевод?
- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»...
●●●●●
Для перевозки документации в архив был заказан автомобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком». Водитель заходит в отделение и подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог:
- Я приехал...
- ???
- У меня пирожок...
- ??!
- У меня зелёный пирожок...
- Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала поговорить с начальником нашей охраны?!
●●●●●
Перегружают компьютер. Заведующая кассой попросила кассиров выйти из программы. После перезагрузки заведующая через весь зал кричит кассирам: «Можно заходить!!!». Клиент, думая, что обращаются к нему, стучит в окошко и говорит: «А куда тут заходить? У Вас же на двери висит кодовый замок!»
●●●●●
В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:
- Вы пенсионер?
- А зачем это вам? Это мое личное дело!
- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...
- А-а... В этом смысле - да!
●●●●●
Из заявления о выплате страхового возмещения. Краткое описание события: «Туманное утро. Трасса вокруг поля. Собака выбежала на дорогу. Результат - легкая вмятина на бампере».
●●●●●
Заходит женщина в отдел депозитных вкладов и говорит:
- У меня закончился вклад. А сколько у меня там належало?!
●●●●●
В банк входит девушка. Губки - бантиком, пальчики - веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:
- А почем у вас колечки?
