Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Надо, надо умываться по утрам и вечерам! Особенно после таких пассажей предвыборной кампании: «В БЮТ не бывает дыма без огня. Они вбрасывают омерзительные факты, которые не соответствуют действительности. Что касается Виктора Фёдоровича Януковича, то на него вылито уже столько грязи, что другой человек не выдержит… Но моя бабушка меня учила, что к хорошим людям грязь не прилипает. И не волнуйтесь, к нашему лидеру грязь не прилипнет», — излил душу регионал А. Ефремов.
Излил душу и президент Венесуэлы — поскольку страна испытывает трудности с поставками воды и электричества, Уго Чавес потребовал от сограждан мыться не дольше трёх минут и прекратить петь в душе: «Некоторые поют в душе по полчаса. Без шуток, три минуты вполне достаточно. Я считал — три минуты и ты не воняешь». Чавес также настоятельно попросил граждан не использовать джакузи.
И вот тут мне нестерпимо захотелось тщательно вымыться — ну, не запела у меня от прочитанного душа, да и в душе я не пою. Распечатав мыло, я уже хотел выбросить упаковку, но вовремя остановился. И зачитался. Цитирую, сохраняя стиль и орфографию:
«GB: Fa Yoghurt Sensitive Bar Soap, enriched with Yoghurt Protein, helps to maintain the natural moisture balance of the skin. Enjoy its pleasant mild scent
RUS: Мыло Fa Для Чувствительной Кожи с Молочком Алоэ Вера увлажняющим комплеском для ухода за кожей рук. Насладитесь особенно нежной заботой.
UA: Тверде туалетне мило Fa Для Чутливої Шкіри з Молочком Алоэ Вера, Застосування: намиліть руки та ополосніть під струменем води».
Что ж такое? Как же так? Почему украинский текст радикально отличается от русского? Неужто нас уже принимают за европейских дикарей, которых надо учить пользоваться мылом? Нет, всё-таки это завуалированная тончайшая предвыборная агитация, — решил я. Намёк ясен — пришла пора тщательно мыть пресловутые «руки, которые…» Пришла пора самоочищения. Но если уже на украинском языке пишут такие возмутительные агитки, то совершенно непонятно, зачем же в Запорожье на время визита Великого Умывальника Рук старательно маскировали вывески на русском языке. Ведь «японская корпорация NEC уже изобрела уникальное устройство в виде очков, которое преобразует устную речь на иностранном языке в текст и проецирует его перевод прямо на сетчатку глаза, которая по зрительным нервам сразу отправляет его в мозг. Поэтому собеседники могут вести разговор на двух разных языках, глядя друг на друга и не утруждая себя чтением перевода. Революционная новинка, как планирует её разработчик, должна поступить в продажу уже в 2010 году».
Нет, до выборов мы явно не успеем снабдить наших политиков чудо-очками. Но даже если и успеем, то проверка на наличие мозга, куда по зрительным нервам должен отправиться перевод, может затянуться вплоть до надцатого тура. А зрительные нервы, вернее, нервы зрителей уже на пределе. Да и политики смотрят друг на друга как враг на врага, не понимая человеческой речи — языки-то разные — собачий и соловьиный. Вот они и собачатся, при этом наперебой высвистывая соловьиные песни о своей значимости и исключительности.
Но Виктор Фёдорович блестяще решил уравнение: «Мы уравняем в правах всех граждан — от президента, депутата, до учителя, врача или фермера. Я ликвидирую раскол между властью и народом. Я и моя команда сразу откажемся от всех льгот, которыми сегодня пользуется власть».
А что, очень демократично, не правда ли? Но ещё лучше, ещё демократичнее сказал знаменитый писатель Роберт Хайнлайн: «Я имел в виду эту забавную идею об управлении болтовнёй. «Демократию». Любопытное заблуждение — как будто от сложения нулей получится какая-нибудь сумма. Демократия недееспособна. Математики, крестьяне и животные — вот и всё, что есть. Демократия — теория, основанная на допущении, что математики и крестьяне равны; она ни на что не годна. Мудрость не увеличивается от сложения; её максимум — это величина самого мудрого человека данной группы».
Вот вам и холодный душ, который очень положительно влияет на трезвость мышления. А с такими «нулями» все в стране скоро будут голыми, что позволит проще определить тех, кто лезет «куда надо» без мыла. И ещё очень здорово, что у нас трудности с горячей водой — мы закаляемся. И я с оптимизмом гляжу в будущее — наш народ так политически подкован, что на нём ещё ездить и ездить.