Наверняка многие из вас помнят программу «Полное Мамаду» Виктора Андриенко и Валентина Опалева − комедию ситуаций. Неутомимая компания шутников выбрала для себя целый ряд персонажей, ярко и точно воплощающих в себе образы «героев нашего времени».

И вот «полное мамаду» воплощается в жизнь. 18 февраля был совершен военный переворот в Нигере. Был свергнут президент Мамаду Танджи. Всего лишь через 6 дней военные назначили нового главу правительства. Им стал экс-министр информации Махамаду Данда. Кроме того, хунта назначила Салу Джибо руководителем так называемого Верховного Совета по восстановлению демократии (ВССД) и объявила о приостановке действия нынешней конституции. Что же изменилось в Нигере? А вот что: был Мамаду, стал Махамаду. Разница всего лишь в две буквы, которые складываются в иронический возглас «Ха!» Чёрный юмор – Нигер всё-таки.

А у нас? А у нас всё то же самое – Салу, хоть и не Джибо, мы давно поклоняемся, «так называемый Верховный Совет» у нас тоже давно, демократию мы уже восстановили, да и конституцию всё время норовим приостановить и изменить. Но есть и существенная разница – нигерийцы заменили две буквы, а мы, вместо того, чтобы послать всех на три буквы, заменили всего одну – Ю на Я. И тут-то всё и началось…

«Согласно Конституции Украины и регламенту Верховной Рады, объявляю о прекращении деятельности депутатских фракций коалиции «национального развития, стабильности и порядка», − 2 марта сообщил Литвин. Значит, какое-то время в стране не будет ни стабильности, ни порядка? Тоже мне новость – они разве были? А вот развитие всё-таки было, но, к сожалению, только национальное. И что же теперь будет? Будет! Будет им занимать места в парламенте! И в Киеве уже прозвучало трезвое предложение – всех политиков давно пора отправить под землю. Живьём. А что ещё им можно предложить после неудавшегося эксперимента над страной?

Цитата с сайта «Сегодня»: «И вот после неудавшегося эксперимента с детскими голосами в киевском метрополитене хотят, чтобы станции объявляли политики, актёры, спортсмены. «Сейчас мы ведём переговоры со всей Верховной Радой, Кабмином, администрацией президента. Решаем, будут ли политики лично озвучивать объявления, или их голосами это будут делать актёры. Некоторые политики уже дали согласие. Но пока оглашать все имена не буду», — держит интригу начальник метрополитена Пётр Мирошников. По его словам, у каждой станции будет свой голос. Выбирать их будут, исходя из предпочтений киевлян.

Правда, политики пока отнеслись к идее со скепсисом: «Чего это я в метро должен быть? Чтобы все надо мной смеялись», — удивился Бродский. А нардеп Тарас Чорновил сказал в шутку, что согласен лишь в том случае, если в подземке ещё его портрет повесят.

Зато киевлянам идея понравилась. «Если станция «Левобережная», где я сажусь, будет меня приветствовать голосом Черновецкого, будет очень прикольно. Он мне настроение поднимает», — считает житель Русановки Иван Менжинский». Конец цитаты. Абзац.

Лично я думаю, что проверенное временем умение наших политиков работать очень быстро приведёт нашу столицу к транспортному коллапсу. Вы только представьте себе голос Виктора Андреевича в вагоне метро: «Любі друзі! Зараз ми з вами знаходимося на Майдані Незалежності, де п’ять років тому ми відстоювали демократію. Україна – це велика держава. Перед нею розкриті усі двері. Обережно, двері зачиняються! Наступна станція – Європейський Союз». И складывается такое впечатление, что из вагона нас уже никто не выпустит. До полной остановки.

Мрачно? Мрачно. Но, будем надеяться, свет в конце тоннеля мы всё-таки увидим. Поэтому позвольте закончить статью оптимистической фразой великого сатирика Михаила Жванецкого: «Уже виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, не кончается».