ЭПИГРАФ:
Сегодня, чтобы играть в КВН, мало хорошо шутить,
надо петь и танцевать.
И вот все команды поют, танцуют и мало хорошо шутят
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции!
(Ашдод)
ИЗ РАЗНЫХ ИГР:
* * *
– Меняю мужчину лет сорока с небольшим на мужчину лет сорока с большим.
* * *
– Избушка, избушка...
– У меня очень мало времени, так что давай по-простому.
* * *
– В Барвихе к Ельцину вернулась потенция.
– Ну, а народ как?
– Народ ликует и готовится.
* * *
– В эфире послепраздничное отвращение президента к народу.
(Тель-Авив)
* * *
– Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле – только евреям.
* * *
– По данным опроса в Хадере 765 работников муниципалитета. Это составляет примерно пятую часть всего неработающего населения города.
* * *
– Ты говорил, что все евреи должны жить в Израиле?
– Да, но не одновременно!
* * *
– Хорошо там, где нас нет, сказали евреи и разъехались по всему свету.
* * *
– Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
– Ну, так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!
* * *
– От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов в Канаду.
– А зачем канадцам плавленые еврейские мозги?
– А я знаю?! Но всё-таки, хоть какой-то экспорт...
* * *
– Плохая примета, если под столом во время операции сидит кошка.
– Почему?
– Кошку кормить надо, а на столе ничего, кроме пациента.
* * *
– Первое, чему учили в России любого хирурга – резать правду-матку.
– Зачем резать? Лучше бы научили людей предохраняться.
* * *
– Открыт хозрасчётный анатомический театр: что отрезал – то твоё.
(Команда Хадеры)
* * *
– Несчастные женщины, так и не получившие подарков на 8 марта, взмолились, прося помощи у неба.
– Но небо не любило женщин.
– Ну, почему?
– Потому, что оно голубое!
* * *
– Вот я слышал, что женщины любят ушами.
– Всю Кама-Сутру пролистал, – ну нету такой позы!
* * *
– Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
– От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
– Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
* * *
– А я свою жену люблю за прямоту.
– Как разденется, ну абсолютно прямая.
* * *
Евреи пишут с огласовками.
А один противный еврей стал писать одни огласовки.
Теперь азбуку Морзе знает весь мир
* * *
– Иерусалиму – три тысячи лет. Правда?
– Правда.
– А Америке – триста лет. Правда?
– Правда.
– А как же тогда евреи без американской помощи столько лет обходились?!
* * *
Однажды избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко и подумала: «Никогда больше не повернусь к лесу задом!»
* * *
– Вы слышали: Генеральный прокурор России стал импотентом.
– У него проблемы с женщинами?
– Да какие там женщины? Он уже уголовное дело возбудить не может!
(Команда Беэр-Шевы)
Статья об одном из авторов книги
Часть 2
Часть 3
Продолжение следует