Зернистая икра хороша именно тогда, когда её едят столовой ложкой.

А.Аверченко «Широкая масленица»

За месяц до юбилея сестры, которая счастливо живёт в Москве, я начал дрожать как осиновый листок. Мне, зрелому мужчине, как только представлялось грядущее мероприятие, становилось жутко. Хотя я и не робкого десятка (дважды ездил в Донецк на разборки, правда, с чеченцами), но реально представлял себе давно сложившуюся компанию москвичей и родственников, в которой предстояло отмечать серьёзную дату. Имелся опыт. Мужская половина – военные лётчики и спецназовцы в отставке. Здоровые ребята. Их жены тоже натренированы. Солидные мероприятия уже много лет у них проводилось стандартно, с двух часов дня и до трёх ночи, с маленьким перерывом на танцы. И так два дня кряду.

Всё бы и ничего, но имелся один нюансик, который, собственно, и страшил меня. Дело в том, что тамада и его подручные строго следили за надлежащим исполнением тостов. Строго – не то слово, строжайше. Если мужчина не выпивал рюмку до дна, то остатки водки под улюлюканье ему выливали в карман. Если женщину уличали в желании сачконуть, то ей спиртное направлялось из-за отсутствия карманов прямо в декольте. Пили, естественно, водку, хотя для украшения стола на нём водились и мускат с коньяком. Но под холодец и селёдочку с картошкой последние напитки популярностью не пользовались. Ситуация усугублялась для меня и тем, что водки я уже лет восемь как не пил. Хоть я и бывший ракетчик (знаком со спиртом на ты), но, как только появились в продаже хорошие вина, водка полностью исчезла из моего меню.

Откуда мне можно было ждать спасения? Конечно же, только из … телевизора. И я подналёг на просветительские программы. Кто бы мог подумать, но японская техника вняла мольбам и показала спасительную соломинку. Из беседы, которую вёл академик Капица (единственно, кому я ещё верю на телевидении) со специалистом-фармацевтом, выяснилась совершенно странная вещь. Оказывается, что США закупают фармакологической продукции в России на большую сумму, чем Россия у США! Но при этом, если Россия приобретает сотни разных препаратов, то американцы покупают только один, но судовыми партиями! В этой аномалии сошлись воедино и обывательская психология, и действительно замечательная рецептура россиян, запатентованная по высшему разряду. Даже название славяне (или кто там у них) придумали, понятное америкосам. Янки ведь искренне считают, что в лечении распространённой тяжёлой болезни, проявляющейся по утрам, именно русские, после изобретения сорокоградусной Менделеевым, имели возможность добиться наилучших результатов. Не буду томить читателя, да оно и так понятно, что хвороба эта называется похмелье, и лекарство, соответственно, от него, окаянного.

– Порядочный американец, пуще всего заботящийся о собственном здоровье, сегодня уже дня не начнёт, не приняв с утреца полезного российского снадобья, даже если вчера и накатил-то всего соточку вискаря, – констатировал видный фармацевт.

Я знал, что у нас в аптеках на эту животрепещущую тему кое-что продаётся. Но после телеликбеза понял, что это всё не то! Эта муть голубая разлагает алкоголь в организме на самых ранних стадиях. То есть, удовольствия (опьянения) никакого (даже противно переводить добро), а подрыв здоровья налицо. Такие препараты обычно пьют разведчики. Им ведь здоровье на долгие годы ни к чему. Чудо же русской науки действует куда как тоньше и благотворнее. Оно не даёт образоваться в организме яду (альдегиду какому-то) на самой последней стадии. Иными словами, румянец появляется, язык заплетается, и он уже не мешает конкретно ухаживать руками за соседкой справа (а также и слева), душа поёт, танцевать ноги сами просятся, а яда в организме-то нет! Соответственно, и голова утром не болит!

Вот уж действительно прав Френсис Бэкон: «Знанье – сила!» И я ожил, обретя надежду. Однако в аптеках Днепропетровска чуда-лекарства нигде не было. Но меня это не удивило. Наши «профсоюзные» академики-лихоимцы, существующие за счёт бюджета, продавшись ещё в разгар перестройки по недоумию мелкотравчатым европейским проходимцам, лоббируют их интересы и по сей день. Я несколько раз сталкивался с ситуациями, когда весь мир давно делает вот так, даже в России уже освоено, а у нас – запрещено! И хоть ты кол на голове, покрытой академической шапочкой, теши! Нет, и всё! А людям мучиться…

Надежды на выживание я резонно возлагал на аптечные киоски Курского вокзала. Дальше вырваться не удастся. И они, киоски, не подвели. Отлучившись от встречающих на минутку, под предлогом покупки зубной щётки, в первом же я купил десяток вожделенных упаковок. Всё внутри у меня радостно запело – спасён!

Юбилей покатился по накатанной дорожке. Я принял двойную (по инструкции – поправка на лётчиков) мерку лекарства до того, потом пару раз во время того (поправка на спецназ), ещё перед сном и утром во время бритья. За четырнадцать часов застолья в меня попало чуть менее литра русской народной сорокаградусной забавы. Конечно, немного, но это благодаря только тому, что я, на всякий случай, при первой возможности ещё и сачковал, заменяя водку привезенной с собой негазированной водой (в компании она обычно запрещена к применению).

Утром я чувствовал себя великолепно, и готов был расцеловать Капицу. Человек! Голова не болела, отёчностей не было, координация – в порядке. Другие, если честно, тоже особо не грустили, предвкушая скорую поправку здоровья за завтраком. Выглядели, правда, они скверно, но это такое дело. С лица ведь воды не пить!

Но, как верно подметил Экзюпери, нет в мире совершенства! Выяснилось, что одному из родственников надо было уже в обед уезжать домой, и его по всем правилам гостеприимства надо отвезти на вокзал. Из чего вытекало, что кто-то из местных лишался быстрой вожделенной поправки здоровья, потому как все приехали на автомобилях, оставленных рядом на стоянке. Метнули жребий. Он выпал моему двоюродному брату.

Из любви к брату и нелюбви к водке, я вызвался сопровождать отъезжающего. По дороге на вокзал водитель недоумевал по поводу моего цветущего вида.

– Никак не могу понять, как тебе удалось так хорошо выглядеть? Вроде, как и не пил. Но я же за тобой наблюдал, брал на грудь ты нормально.

Дождавшись отхода поезда (чтобы меньше было вопросов), я выдвинул гипотезу, что, возможно, причиной всему вода, привезенная мною с собой.

– А у тебя она осталась? – с робкой надеждой на чудесное избавление от мук спросил брат. Вместо ответа я метнулся к киоскам, купил литр какой-то заурядной воды, сорвал этикетку, отпил половину (для оправдания открытия), всыпал туда две упаковки снадобья, и заставил на вокзале брата выпить всё до дна.

Через двадцать минут родич ожил:

– Ну и вода, прямо золото, а не вода, – искренне удивлялся воскресший. – Как называется?

– Днепропетровская №18, опытная партия, последняя бутылка, – не думая о последствиях, быстро ответил я.

– Запомнил. Найду! – твёрдо заверил брат.

И точно. Через два месяца брат приехал в Днепропетровск в гости на автомобиле с прицепом. Прицеп заставили взять его друзья из той серьёзной компании.