Начну сначала. Детство я провёл как все нормальные дети, общаясь с животными - со всякими кошками, собаками и соседями.
В школьном возрасте мой интерес к животному миру усилился, особенно после того, как я узнал, от кого произошли все мои одноклассники. Уже тогда, как и все нормальные дети, я возненавидел Герасима за Муму, Витязя за тигровую шкуру и Доктора Ватсона за то, что он пристрелил собаку Баскервилей.
Своему прозвищу Айболит обязан юношескому увлечению Айки-до. «Кидо» у меня долго не получалось, а вот «Ай» получилось сразу и так удачно, что это «Ай» болит до сих пор. Так я стал Айболитом второй группы.
Когда пришло время приступать к работе - внимательно ознакомился с инструкцией «Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и корова, и волчица». Сел под деревом, принял дезинфицирующего раствора, проверил патроны, стал ждать, когда придёт лечиться корова или, на худой конец, волчица.
На худой конец волчица не пришла, зато приехали волки позорные в красных шапочках. Сделали очень много «Ай» и очень много «болит». Отобрали ружьё, после чего с «моих слов записали верно» клятву Гиппократа и исчезли в неизвестном направлении, прихватив дезинфицирующую жидкость. Оказалось, что это дерево не специально установленное для лечения зверей место.
Перешёл к реке, чтобы полечить больную рыбу, но и здесь приёма не было - или всех больных уже вылечили до меня, или проблема в рекламе, хотя на мой вкус червячки были вполне аппетитные.
Приблудился бродячий доберман, с явными признаками меланхолии и депрессии. Вёл себя, как и положено нормальному больному - дал оторваться моим штанам, разрядил депрессию на ящик с медикаментами, пометил регистрационную книгу, а затем стал жаловаться вслух на свою фамилию «Доберман», из-за которой местные собаки обзывают его жидовской мордой. Очень обижался. Через час за ним пришёл хозяин и отвёл его на ПМЖ. Этот точно мог бы обижаться.
Ещё раз обратился к первоисточнику, нашёл упоминание о зайчишке, который бежал по дорожке, и которому трамвайчиком перерезало ножки. Долго бродил по лесу, искал зайчишку, чтобы пришить. Наткнулся на местного собирателя лечебной травы. Оказалось, что трамвайчики здесь отродясь не водились, а последнего зайца видели партизаны в 1812 году, отступающим во Францию вместе с колонной наполеоновских войск. Значит, сделал-таки ноги Косой.
Любитель травы очень обрадовался, что я доктор, обозвал меня «братаном», и попросил достать шприц для снятия усталости с себя и пару ящиков крема для снятия веснушек с жены. Оказалось, у жены такой размер лица. Долго высчитывал, почём обойдётся кремировать квадратный метр. Получилась вполне приличная сумма. Задумался. Может, и правда стоит лечить людей?
Пришёл домой, включил телевизор. Увидел ученика доктора Довженко. Долго изучал своё лицо в зеркале - ещё раз убедился - моё призвание лечить зверей, алкоголики к такому лицу не потянутся. В последний раз открыл книгу - на четвёртом абзаце я, как истинный Айболит, должен был получить вызов на работу в Африку для ликвидации эпидемии среди гиппопотамов. Но на мой запрос в ОВИРЕ сказали, что наших врачей Африка уже давно не принимает, и что тамошних зверей лечат их же обезьяны, которых они присылают учиться к нам.
Осталось одно - искать работу здесь, в городе. Вот пришёл к вам. Лекарства со мной. Буду принимать всех зверей под деревом у входа в парк. Приходите и вы. А если вы ещё не озверели от этой жизни - осталось немного - я подожду.
