Дорогие соотечественники! В эти последние дни года я обращаюсь к вам. Не так, как всегда, а на трезвую и заранее. Проголосуйте за меня, когда у вас «начнется»! У вас там - в парламенте и так полно всяческих сказочных персонажей. Так почему бы и мне не попробовать!
Я ведь ничем не хуже других кандидатов. В партиях не участвовал, ничего за свою жизнь не развалил и не украл, наоборот, сам с мешком прихожу. И главное - все меня знают, с каждым избирателем лично раз в году встречаюсь. И встречи эти в очень дружественной обстановке проходят. И программа у меня есть - «каждый день - Новый год!», «каждому гражданину по елке!», поллитре и по игрушке.
Мужчина я серьезный, во всех отношениях положительный, а что касаемо всех эти мифов и легенд вокруг моей персоны - то это все конкуренты врут. Ходили слухи, что я эмигрировал в Лапландию на историческую родину, что в Испании меня за мою шубу красную забодал тамошний бык, что я потомственный алкоголик, что Снегурочка моя незаконная жена, что у меня есть родственники в Верховной Раде и поэтому она такая отмороженная.
А я, дед Мороз, никуда не уезжал - я с вами всю зиму и те, кому квартиры греет государство, могут это подтвердить. И насчет жены - нету у меня жены вообще. Если бы вы каждый год 31 декабря целую ночь неизвестно где пропадали - и у вас бы тоже жены не было! И по поводу елочки этой стройной зеленой, малолетней.... Якобы видели, как я ее снежком заботливо укутывал, пригревал, чтоб не замерзала... Что я вам, Клинтон американский, на баб западать при исполнении? Вы бы лучше за своим президентом приглядели, да призадумались, почему до сих пор ни одна скомпрометировать его для всеобщей пользы и гордости всенародной не сподобилась.
Говорят, что жизнь у меня сказочная. А я фактически - есть бомж потомственный без прописки постоянной и зарплаты ежемесячной. И работаю только один день в году, а в остальное время плачу налоги и штрафы, за то, что до 31-го не заплатил за то, что как раз 31-го и заработал. Вот и в этом году уже приходила одна дама, приятная во всех отношениях. Знакомься, говорит, дед, я Манька Налоговая Декларация, и ты меня должен срочно заполнить! Это в моем-то возрасте «заполнять»?
И обвиняют меня постоянно. В том, что холодильники не холодят, батареи не греют, цены не замораживаются. Даже в том, что дал какому то лысому мужику в семнадцатом году по льду Финского залива из Петрограда в Финляндию добежать. Я-то думал, он за елками! Уже забыли, как я Наполеона выгонял, и как во вторую мировую воевал, и на Чудском озере соотечественникам в меру своих сил подсоблял.
И азбуку телеграфную, между прочим, тоже я изобрел. Приморозил как то одного мужичка под балконом, язык у него, понятное дело, к небу прихватило, так он серенаду любимой начал зубами отстукивать. Так и пошло. Азбуку он моим именем назвал, но как обычно: одна буква потерялась, все забылось, все перевралось. Теперь это просто азбука Морзе. Все на иноземца думают. Не за себя - за державу обидно.
Вот и сейчас, Санта Клаус повадился шастать и безобразничать на нашей территории. Так, глядишь, перепутает эту территорию с Ираком или с Ираном, и подарки пришлет самонаводящиеся или объявит ее зоной своих национальных интересов. А что он в наших национальных интересах понимает!? За нашим праздничным столом ни он, ни его матерый Майкл Тайсон не то, что до двенадцатого - до второго удара вряд ли дотянут, даже со своей хваленой закуской заморской.
Из всех продуктов у них же за столом только индейка. А у нас и индейка, и корейка, и монголка, и Подкаменная тунгуска может невзначай на зуб попасться. А я справляюсь.
В последнее время все рекламы насмотрелись и началось: «Дед Мороз не настоящий и борода у него не настоящая и подарки не настоящие!». Насчет бороды каюсь - не настоящая, из ваты, одноразовая. Говорят, так безопасней. И еще, говорят, скоро все будет одноразовое − и елки, и жены, и мужья, и зарплаты, и пенсии, и парламенты и даже президент будет одноразовый.
Так что, борода у меня не настоящая - из ваты. Я уже привык, даже удобно - ежели притомился слегка - вынул личность свою из тарелки, бороду вместе с "Оливье" отстегнул и порядок. С ватой, правда, в последнее время проблемы, но нас руками голыми не возьмешь - приспособился из этих штучек с крылышками поглощающий слой выпарывать. Теперь все как в сказке положено - если по усам и бороде потекло - в рот точно ни капли не попадет - все впитает борода всепоглощающая.
Кстати, тот пацан, которого я привел, ну этот - из «новых»- он ведь тоже одноразовый. Срок годности всего двенадцать месяцев. У него даже имени нет, есть только номер «2011», как у заключенного. Каждый раз 31-го мне вот такого мальца подсовывают. Причем, даже выбрать, как следует, не дают. Что подсунули, то и бери. Как в армии - под роспись - год сдал, год принял. Может, он не такой, как вам хотелось, может, не такой красивый, не такой веселый. Но я выбирать не мог.
Теперь он уже ваш. Мучайтесь с ним, воспитывайте, может, получится его воспитать, сделать лучше. Ну, а если нет, - потерпите всего 365 дней и я снова приду к вам со своим мешком и приведу вам нового.
Ваш кандидат, Дед Мороз.
