СЮРРЖИК | Кулинары, на нары

12 сентября 2007 08:50

Кулинары, на нары

«Мы будем выяснять, какие постановления правительства создают коррупционный бульон в Украине».

Ю. Тимошенко

Да уж, это вам не навар с крутых яиц. Тем более, что они так резко подорожали. Видать, кому-то они круто мешали. Впрочем, сейчас речь не о танцах. Танцевать будем после создания коалиции. А сейчас мы с вами будем расхлёбывать хоть и наваристый, но пустой бульон ─ сварить традиционный украинский борщ стало ровно вдвое дороже. Но хлебать только баланду хлебосольный украинец не умеет, да и не хочет. Поэтому я и предлагаю вам следующие закуски.

ЧТО ПОДАТЬ НА СТОЛ К КОРРУПЦИОННОМУ БУЛЬОНУ

Компромат с черносливом
Пряники медовые «президентские»
Цыпленок под налоговым гнётом
Поребрина «по-милицейски»
Откаты тендерные госзакупочные
Рыла свиные откормленные в пушку
Почки отбивные «ОМОН на футболе»
Мозги в отрубях
Язык «по-державному»
Вырезка из заседаний Рады
Отбивная из событий
Лапша "На Уши"
Суши "Вёсла"
Мозги в парламенте «по-украински»
Винегрет «Кто виноват»
Салат «Что делать»
Резинка жевательная «Парламент»
Язык без мозгов
Минимум прожиточный «по-кабминовски»
Пенсии минимальные «гонка на выживание»
Карманы потрошёные
Стоимость добавленная из кармана
Язык русский «по-русофобски»
Средства верчёные «по-коррупционному»
Предприниматели частные на медленном огне
Бюджеты дефицитные «по-киевски»
Таможенники в собственном соку «по-честному»
Борщ пенсионный на воде и лебеде
Оладки в бюджете
Налоги под прозрачным соусом
Налог подоходный «по-доходному»
Блюдо «Предприниматели, обложенные налогами «по справедливости» приготовить нельзя - нет в стране соответствующих продуктов...

А с коррупцией пообещал бороться, не выходя из отпуска, и Василий Цушко. Цушите цухари, сограждане! Надо же хоть что-нибудь предпринимать! Рецепт ниже.

БУЛЬОН ПО-ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСКИ

Выйдите на рынок. Внимательно осмотритесь и, если найдёте, купите два килограмма сочного, не высушенного налогами недорогого мяса - сейчас это нетрудно, так как мясо дешевеет с каждым днём, оставшимся до светлого будущего. Потребуйте чек. Выслушав реплики продавца, идите не туда, а домой. Отмойте мясо от фиолетовых печатей контролирующих органов. Возьмите острый нож и тщательно разделите мясо на следующие части:

37% - соцстрах;
13% - подоходный;
20% - НДС;
25% - налог на прибыль;
5% ─ местные налоги.

Подведите баланс. Занесите получившиеся части мяса в соответствующие статьи баланса, а потом и в соответствующие органы в качестве авансовых платежей.

Всё, что осталось (0%), попытайтесь уместить в среднюю потребительскую кастрюлю, залейте горячей водой (если есть) и варите до готовности. К концу квартала бульон готов. И запомните: к Вам на обед могут неожиданно нагрянуть гости из внутренних органов. Преодолейте тошноту и предъявите им все документы на мясо и видеозапись его приготовления. Не крутитесь перед ними юлой - налог с оборота ещё никто не отменял. Не теряйте сознания и не впадайте в ступор - налог на недвижимость всё равно платить Вам! Если же Вам настолько плохо, что Вы подумываете о вечном, приведите себя в чувство при помощи аутотренинга, повторяя следующую «молитву»: «Землеотвод и плата за землю дорогое удовольствие... Землеотвод и плата за землю дорогое удовольствие...» А в остальном: приятного аппетита!

Горький ШОКолад

Если Вы пенсионер, то Вам положена пенсия. Положите зубы на полку, где раньше хранились продукты, и ждите задержки - пенсии нынче выплачивают крайне нерегулярно, но 3-4-дневное лечебное голодание ещё никому не вредило, особенно если голодать регулярно. Вам принесут пенсию, когда у Вас потемнеет в глазах. В темноте считать эти слёзы неудобно, поэтому включите свет, который Вам почему-то ещё не отключили за неуплату. Не стыдитесь этих слёз: Вы ведь их честно заработали, а не украли - за Вас это заботливо сделали другие люди. После раздачи долгов и уплаты за квартиру достаньте зубы с полки и, с аппетитом смахнув с них пыль и паутину, положите на место до следующей пенсии.

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ КОНТРОЛЯ

Наши внутренние органы (не МВД, а желудок) знают: аппетит приходит во время еды. А вот контролирующие органы приходят всегда неожиданно, но всегда с возросшими аппетитами. Самое печальное в том, что все контролёры сплошь и рядом вегетарианцы - предпочитают блюда из зелени. А вегетарианство бьёт по карману очень больно, особенно если карман свой, а не государственный. Цены на вегетарианские продукты очень разнятся в зависимости от рода Вашей деятельности и вида контролирующего едока, но всегда достаточно высоки, хотя зелень уже приелась, и пикантного блюда с ней не приготовишь. К любой проблеме надо подходить с фантазией, а особенно к кулинарии. И вот перед Вами фантастические рецепты для контроля аппетитов соответствующих органов:

КЛАССИЧЕСКИЙ: Вооружитесь шуршащими бумажками в больших количествах, но не зелёными, а с достаточным количеством авторитетных печатей и подписей. Во время визита сделайте вид «незваный гость в дом - радость в дом» и, ритмично размахивая бумагами, мерно и монотонно повторяйте заранее подготовленную фразу: «У меня всё в порядке и абсолютно законно». Возможны несколько вариантов развития событий:

☻ Гость впадёт в гипнотический транс и, убёждённый в том, что у Вас всё действительно в порядке, уйдёт сам несолоно хлебавши;

☻ Гость не впадёт в гипнотический транс, не уйдёт сам несолоно хлебавши, но захлебнётся слюной и будет увезен «Скорой» несолоно хлебавши;

☻ Гость не впадёт в гипнотический транс, не уйдёт сам несолоно хлебавши, не захлебнётся слюной и не будет увезен «Скорой» несолоно хлебавши, но внимательно изучит бумаги и уйдёт сам несолоно хлебавши;

☻ Гость не впадёт в гипнотический транс, не уйдёт сам несолоно хлебавши, не захлебнётся слюной и не будет увезен «Скорой» несолоно хлебавши, но внимательно изучит бумаги и начнёт говорить сам, потрясая постановлениями, введёт Вас в гипнотический транс и уйдёт сам несолоно хлебавши.

ФАНТАСТИЧЕСКИЙ: Примите ислам, станьте мормоном, поменяйте ориентацию, перемените пол, вступите в партию - в общем, сделайте всё, чтобы удовлетворить любого проверяющего вне зависимости от их количества, а также половой и политической принадлежности, и всегда подходите к ним с любовью. Делайте это агрессивно, напористо и недвусмысленно. На Вашу любовь непременно ответят любовью любые проверяющие и после испытанного шока надолго оставят Вас в покое.

РЕАЛИСТИЧЕСКИЙ: К сожалению, контролирующие органы закалены в нелегкой борьбе с частными предпринимателями. Они могут не захлебнуться слюной, а довести Вас до голодного обморока...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

Утка «по-пекински» - слух о том, что за ввоз китайских товаров не надо ничего платить в казну.
Котлета «по-киевски» - пачка денег для передачи киевскому чиновнику.
Биточки «селянские» - метод поддержки отечественных аграриев.
Котлеты «Пожарские» - котлеты для пожарного инспектора.
Херес - обычно им заканчиваются все благие начинания.
Батон «дорожный» - а чего ж Вы ждали: хлеб-то дорожает...
Батон «Европейский» - не белый, но и не чёрный хлеб. И то хлеб, хоть и ни рыба, ни мясо.
Батон «горчичный» - горек в Украине хлеб предпринимателя...
Колбаса «докторская» - цена и анамнез составляют врачебную тайну.
Колбаса «останкинская» - ну, не из останков же они её делают...
Окорок «тамбовский» - кто тамбовский тебе товарищ?
Бифштекс «по-татарски» - решение проблем Крыма.
Кофе «американо» - американская помощь Украине. Не бодрит - кофе-то без кофеина...
Сигареты «Парламент» - приводят к риску заболевания раком. Впрочем, страна давно в этой позиции. И оппозиции...

Вы, наверное, уже успели проголодаться? А вот и второе подоспело. Депутатское жаркое. В общем, депутаты сварятся. Как в русском, так и в украинском значении этого слова.

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ВЕРХОВНОГО РАГУ,

ИЛИ КАК СВАРИТЬ КОАЛИЦИЮ

Рецепт приготовления Верховного Рагу в целом несложен. Но над приготовлением настоящего украинского Рагу придётся повозиться. Самое сложное ─ добыть курицу по сходной цене: цены на кур явно включают в себя не только НДС, но и золотые яйца. Ознакомимся с составом будущего блюда: у нормального Верховного Рагу есть правое крыло, есть левое крыло. Обрезаем крылья и бросаем их в кастрюлю. Кулинарным секретом Верховного Рагу является полное отсутствие головы. Взамен есть, сами знаете, кто ─ отрезаем гузку и тоже в кастрюлю. Внимательно осмотрим оставшуюся тушку: остальной депутатский корпус отличается повышенной калорийностью, хотя навара от него обычно никакого. Туда ему и дорога ─ в кастрюлю! Верховное Рагу обязательно нужно сдобрить зеленью. Синенькие тут не подходят. Так вот, для подмазывания требуется настоящая шуршащая зелень. Некоторым избранным особенно по вкусу капуста. Они говорят, что это старинный рецепт: именно так готовили наши бабки. А эта приправа, в смысле хрен - это не для Верховного Рагу, это для народа. Кастрюлю заливаем водой, как настоящие депутаты, и ставим на плиту. Если газ вам не по карману, то его можно не зажигать - смесь разогревается сама в силу внутренних политических процессов. Добавим немного красного перца для левых идей и немножко здравого смысла, чтобы Рагу получилось хоть немного лучше, чем в жизни. Теперь можно сказать, что Верховное Рагу готово, и его пора скармливать населению. И оно съест, потому что наш народ привык ко всему. Правда, ежедневной предвыборной лапшой народ кормить уже не рекомендуется ─ она настолько приелась, что от одного её вида всех уже выворачивает. Приятного аппетита!

Ну что, наелись до отвала, мои дорогие? А после еды, сыто отдуваясь, обычно хочется каких-либо незатейливых зрелищ. Например, танцев. Мне вот доставляет удовольствие наблюдать, как замечательно пляшет под дудку Партии регионов Инна Богословская, экс-лидер ВІЧЕ. Слава Богу, ей-то плясать ничего из подорожавших продуктов не мешает. Да и команду «место!» четко выполняет. Для тех, кто не знает: в списках Партии регионов её место – четвертое. А Николай Азаров, по справедливости, на шестом. Итак, танцы с шестом!

Ваша Рассердючка