Сборник анекдотов № 4640

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза - и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!!!
- Нет, бройлеры...

Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!

Разговаривают подруги:
— Как твой муж?
— Уже вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..

Встречаются два приятеля:
— Слушай, а что такое по-английски “сан оф бич”?
— “Сyкин сын”. А где ты это взял?
— Да это же y тебя на майке написано!
— А-а-а-а... Ну, тогда “пляжное солнце”.

Объявление в рубрике “Знакомства”: “Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы”.

Запись в дневнике: “Проснулся. С похмелья жутко трясутся руки. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет...”

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенно):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво):
— Хорошо тебе...

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть?
— Да, пожалуйста.
— По какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?!
— Нет, типография.