Смешные анекдоты

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник:
— Прыгать будешь?
— Нет!
— Тогда подними ноги, я подмету.

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше.

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть?
— Да, пожалуйста.
— По какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?!
— Нет, типография.

Результаты стрельб в стройбате:
1. Иванов — “молоко”.
2. Петров — “молоко”.
3. Сидоров — Петров.

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
— Ваша фамилия, имя?..
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— И какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?..

Беседуют три подруги:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо...
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся...
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Капитан корабля только уснул, как вдруг слышит голос:
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан (продирая глаза):
— Что? Айсберг по курсу корабля? По-моему, это дороговато!

Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, она любопытных хавает. Шам — ту, шам — эту!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне по фигу, — сказал мужик. И рыбка сделала его Петросяном.

Прохожий спрашивает у рыбака, идущего по улице:
— Ну как, что-нибудь поймали?
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все спрашивал: поймали, не поймали...

Девушка пришла к гинекологу, села в кресло. Доктор говорит:
— Выше!
Девушка подняла ноги выше.
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
— Выше!!!
— Доктор, выше я уже не могу!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь — парикмахерская.

— Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
— Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

На вторую ночь после свадьбы муж убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она не девушкой была!
— А почему тогда в первую ночь не убил?
— В первую ночь она девушкой была!

— Алло, здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Че? Какую, блин, еще книгу?!
— Пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Встречаются два старых приятеля:
- Ба! Какая встреча!
- Сколько Лен, сколько Зин!..

Открытое письмо Дэна Брауна в Ватикан:
“Уважаемые служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что, кроме “Кода да Винчи”, в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...”

Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: “Ювентус”, “Лацио” и “Фиорентина” переведены во второй российский дивизион.

Вывеска на двери фирмы: “Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем грудь, то вы нам не подходите”.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому...
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

Трое мужиков хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза. И утром она мне сказала, что я самый лучший!
— А я пять раз. А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— И что она утром сказала?
— “Не останавливайся!!!”

Парень говорит девушке:
— А вы хорошенькая!
— Хор-ро-шень-ка-я?.. Ик!.. Да я ваще ни-ка-ка-я!..

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

— Але, это педофилы?
— Да. А что?
— Вас беспокоят акселераты. Давайте дружить!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление “Не сорить! Не плевать! Штраф 50 рублей”.
Парень говорит девушке:
— Любимая, сори, плюй! Я угощаю!

Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!