Сборник анекдотов № 4643

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
— Пап, а можно мне ножку?

В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника — один стоит $100, другой $1000. Одна дама спрашивает:
— Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника?
— Видите ли, мэм, — смущенно отвечает ей продавец, — один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего... Ну, в общем, при легком поглаживании он превращается в чемодан...

Бабушка покупает рыбу:
— Скажите, а у вас рыба свежая?
— Бабушка, ну как же? Она же живая!
— Ну и что? Я тоже живая...

— Знаешь, дорогой, а ведь я в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего несколько слов: “Я! Я! Дас ист фантастиш!!!”

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

В суде. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

Мужик! Слышь, мужик! Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!